Ça s’est produit exactement 2 ans, 4 mois et 2 jours après le début de ma « dépression ». Après le souper, après avoir couché les enfants, mon mari m’a annoncé qu’il venait de se faire proposer une promotion. Ces yeux brillait de fierté et il m’a annoncé au même moment qu’il hésitait car ce nouveau travail allait nécessiter davantage d’heures, qu’il serait un peu moins à la maison et qu’il souhaitait qu’on passe au contraire un peu plus de temps tous les deux. Avait-il senti quelque chose, il avait l’air sincère le pauvre. Mais j’ai saisi l’opportunité et je lui ai dit qu’il devrait accepter. Il était surpris, un malaise est apparu et j’ai alors saisi mon courage à deux mains et je lui ai avoué que je ne l’aimais plus. Je me rappelle encore de son visage. Sous le choc il m’a dit qu’il ne comprenait pas, que nous avions une belle vie, que je ne pouvais pas lui faire ça. Ça n’a fait que renforcer ma décision. Maintenant que j’étais lancée, rien ne pouvait m’arrêter, la « liberté » était à portée de main. J’ai cherché un appartement où j’ai déménagé assez rapidement, il ne m’a plus adressé la parole sauf en présence des avocats, le temps de régler toute la paperasse inhérente au divorce et bien entendu la garde des enfants. Mis à part, ces petits soucis, j’ai décidé de vivre à fond cette nouvelle vie, une sorte de renaissance, j’ai fait une formation pour devenir accompagnante de naissance et je me suis lancée. J’étais bien occupée, tout me semblait nouveau, grisant… Pendant les premières semaines, il m’arrivait d’être triste, de me sentir coupable de ce que j’avais fait, surtout envers les enfants mais en général j’étais pleine d’énergie. Je sortais avec des amis, m’occupait de mon appartement, étudiait. Je ne pouvais pas me permettre de grands projets car mes moyens venaient d’en prendre un coup. J’ai rencontré un homme, lui aussi séparé. Ça a été magique ! Je retrouvais cette exaltation, cette passion présente dans toute nouvelle relation. « Pourquoi avais-je attendu si longtemps ? » « Ça c’est l’amour, je ne suis pas morte, je vis ! »

 Mais après trois mois, j’ai mis fin à cette relation. En fait, elle ne m’apportait finalement pas plus que ce que j’avais précédemment. Pire même, avec les jours, ce nouvel amour s’éteignait. Je suis donc redevenue célibataire. Pendant quelques mois, je me suis replongée à fond dans mes études, dans les obligations du quotidien afin de m’occuper l’esprit. J’ai de nouveau rencontré quelqu’un, mais là encore ça n’a pas duré. Et les doutes sont revenus. J’étais séparée depuis 4 ans et rien n’était comme je l’avais imaginé. Petit à petit mon ex-mari, tous les moments tendres partagés avec lui ont commencé à me manquer. Après tout, il était le père de mes enfants, l’homme avec qui j’avais partagé 16 ans de ma vie, et il avait toujours été un père exemplaire et un mari correct. Que m’arrivait-il ? Je replongeais donc en dépression, mais contrairement à quelques années plus tôt, je décidais de commencer à consulter une psychologue. Elle m’a beaucoup aidé. Elle m’a permis de revenir sur ma vie (j’avais alors 45 ans) et repenser à tous les moments. J’ai pu voir tous les mensonges que je m’étais racontée durant ma « crise » et notamment cette certitude que la séparation était le seul moyen pour moi de retrouver le bonheur. J’ai alors essayé de recontacté mon ex-mari. Mais il était passé à autre chose. Après être passé par les étapes normales de la rupture, à savoir le déni, mais surtout la rancœur, il avait finalement accepté.  Il était de nouveau en couple avec une femme plus jeune et vivait avec elle les projets que nous avions imaginés ensemble.

 Aujourd’hui 12 ans plus tard, j’ai soigné ma dépression. J’ai beaucoup appris sur moi-même mais aussi sur les gens en général. Je n’ai pas beaucoup de regrets par rapport à ma vie, mais le principal c’est d’avoir abandonné une vie heureuse pour une « illusion » de bonheur, en faisant souffrir au passage tous ceux que j’aimais.