Bonjour,

Votre blog me rebooste et me donne de l'espoir.

Je ne suis pas celle qui trompe mais qui vit la crise de la quarantaine de son conjoint.

42 ans 2 enfants et mon mari que je vois plongé dans le doute, les doutes et qui m'a annoncé il y a 15 jours qu'il ne savait plus si il m'aimait...

C'est brutal et douloureux, je le sens perdre pied, il est devenu comme un étranger, ne m'embrasse plus et craque souvent en se mettant à pleurer en disant je ne sais pas ce que j'ai etc. J'essaye au maximum de parler avec lui, de lui dire que je suis là, de faire attention, de ne rien précipiter, je lui dis que je sais qu'il souffre aussi et je lui ai fais lire beaucoup de choses sur cette crise quand il semble ouvert à la conversation.

Il "vit" encore avec nous et s'échappe très souvent de la maison sans rien dire, il nous "fuit", il fuit sa vie actuelle.

C'est dur d'être de l'autre côté, impuissante.

Je sais qu'il entretient des relations avec une femme mais il m'a dit ne pas être passé à l'acte parce qu'il n'était pas sûr de lui.

Vous avez parlé de l'estime de soi et bien il n'en a aucune. Et j'ai compris que sa crise devait venir de là.

Mais comment l'aider à ne pas faire tout valser pour le regretter ensuite (j'en suis certaine) ? Comment lui faire accepter d'aller voir un psy pour qu'il lui redonne cette estime ?

Quels comportements, quels mots, quelle attitude employée pour qu'il ouvre ne serait-ce qu'un peu les yeux ?

Vous qui avait été "de son côté", qui avez vécu cette crise, que puis-je faire avant qu'il ne décide de tout plaquer ?

Merci de m'avoir lue et ravie que vous ayez retrouver l'homme de votre vie

 

Estelle

 

Bonjour Lilianne,
C'est mon mari qui a découvert votre blog et me l'a fait partagé... J'ai pourtant beaucoup cherché de témoignages comme le votre ces derniers mois...
Quand je vous lis j'ai l'impression que vous êtes dans ma tête, toutes les questions que vous soulevez font écho à mon histoire... J'aurais pu écrire certains passages tellement ils sont ce que je ressent et vis actuellement. Pour moi, pour nous il n'est pas encore trop tard... Je prends conscience chaque jour d'être en plein dans cette fichue crise qui me dévaste et me dépasse... 18 ans d'amour sans nuages, un mari aimant et complice, deux adorables enfants... Et pourtant depuis quelques mois je doute de ne plus l'aimer ( mais vous le dites si bien en fait je l'aime encore mais j'ai la sensation de ne plus être amoureuse et c'est un sentiment vraiment terrible....). Tout a commencé pour nous par le trouble que j'ai ressenti pour un autre homme, complètement dépassée et perdue j'ai préféré en parler à mon mari avant de faire une bêtise... Depuis nous essayons par divers moyen de dépasser cette crise, de raviver la flamme... Lui n'en pouvant plus de cette situation et de me voir malheureuse nous nous sommes séparés 15 jours pour réfléchir, lui au vert et moi à la maison avec les enfants pour tenter de me reconnecter avec eux et le quotidien. Cela a été difficile mais nous a fait beaucoup du bien. Nous nous sommes retrouvés moi toujours pleine de doutes mais avec la même volonté que lui de nous battre ensemble. Il déploie des trésors de patience et de bonne volonté pour me plaire, ça me touche beaucoup. Néanmoins rien n'est réglé... Je vois une thérapeute depuis quelques semaines, j'avance doucement même si je réalise chaque jour un peu plus et encore plus grâce à votre témoignage que je ferais une erreur épouvantable de le quitter, je cherche comment faire pour dépasser cette crise sans ficher toute notre vie en l'air... Comment lutter efficacement contre mes demons et ce mal être qui me ronge, pour retrouver mon évidence pour lui et etre à nouveau épanouie et heureuse? J'espère y arriver et je vous remercie mille fois de votre témoignage qui contribue à nous aider. Il n'est pas chose facile d'écouter les conseils avisés d'une personne d'expérience, chaque histoire est tellement différente et je ne suis tellement pas prédisposée actuellement à être raisonner, mais je me bat pour y arriver. Je vous embrasse, merci pour tout (vous devriez écrire un livre car il n'y a rien à ma connaissance sur le sujet d'aussi ancré dans la réalité...)

bonjour,

je ne sais pas si votre site fonctionne toujours les messages datent de loin....

moi mon mari est parti il y a 1 an, suite au demon de midi une petite jeune de 32 ans alors qu'il en a 50, apres m'avoir fait croire que c'etait bien fini il avait encore des contacts, on a essayer pendant 3 mois de sauver notre couple sachant que les des etaient pipes d'avance. il est parti soi disant pour reflechir et evacuer sa colere...me faisait croire qu'il allait retrouver la flamme et revenir plus amoureux que jamais.

bref au bout de 2 mois il est devenu odieux...j'etais devenue une mauvaise epouse, une mauvaise mere et que je n'etais qu'une bonne, que ses propres enfants etaint mals eleves et mal eduques, que l'on etaient de si  mauvais parents qu'il regrettait de les avoir eu, alors qu'ils n'ont pas de probleme et sont normaux. evidemment il a repris avec sa petite jeune entre temps.

pour finir que moi sa famille on a été la plus grosse erreur de sa vie et qu'il avait perdu 20 ans de sa vie avec moi. mais ne m'a jamais dit qu'il ne m'aimait plus.

le rouleau compresseur.

maintenant il veut vivre sans contraintes et sans responsabilités et demande le divorce.

voila mon histoire je me demande si un jour comme certains et certaines il va se reveiller et redescendre de son nuage et s'apercevoir des dégâts qu'il a fait.

que son mal etre vient de lui et non pas de sa famille et les enfants ils n'y sont pour rien pourquoi cracher sur eux a ce point la.

je rajoute ...ca fait 9 mois que je ne l'ai pas vu, je n'existe plus...il m'a completement zappee et moi en depresion.

J'aime beaucoup votre blog. Mais je trouve qu'il est difficile de faire le distingo entre une réelle crise de la quarantaine et une vraie rupture. Mon mari est partie avec une personne dont il était proche. Sans d'avertissement au préalable, sans changement notable ni pour moi, ni pour notre entourage. 20 ans de vie commune, deux garçons. Je me retrouve seule sans explications. Alors même si je retrouve beaucoup d'éléments dans vos différents articles, il me semble délicat dans mon cas de poser le diagnostic : crise de la quarantaine! 

• • CrisedelaQuarantaine

    Lundi 18 Décembre 2017 à 12:41

    Bonjour Marion,

    Vous avez tellement raison. Je ne dis pas que toutes les ruptures sont liées à la crise de la quarantaine et peuvent ou doivent être évitées. à travers mon histoire et mes réflexions, qui demeurent très personnelles, je constate simplement que souvent c'est plus facile de partir que d'essayer de comprendre et se poser les bonnes questions.

    Je suis de tout cœur avec vous et vos enfants et je vous souhaite malgré tout d'excellentes fêtes de fin d'année.

    L.

  • marion

    Lundi 18 Décembre 2017 à 19:30

    Beaucoup de personnes de mon entourage ont pensé également que c'était une crise. Moi j'ai toujours été plus méfiante quant à cela. Effectivement, quand je lis votre blog, certains points ressemblent étrangement à ce que vous décrivez mais de là à poser ce diagnostic dans notre cas.... 

    Mais bon peu importe : le "mal" est fait. Je mets volontairement ce mot entre guillemets car je ne suis pas sûr du tout que ce soit une mauvaise choses. J'ai rarement été aussi épanouie même si j'ai traversé des moments délicats.

    merci encore de m'avoir répondu 

    dernière question : combien de temps a duré votre crise?

  • CrisedelaQuarantaine

    Mercredi 20 Décembre 2017 à 11:41

    Bonjour Marion,

    La remise en question, le changement d'habitudes n'est effectivement pas un mal et nous avons tous besoin à un moment de ce "renouveau" mais pas forcément en faisant une croix sur toutes les bonnes choses qu'on a construite. Enfin dans votre cas seul l'avenir le dira. Dans mon cas, la partie crise a duré quelques années, 2-3 ans pour la partie la plus intense où je me suis sentie plus en phase avec moi-même, épanouie. Mais un peu plus d'une dizaine d'année avant que la vie ne nous ramène l'un vers l'autre... Chaque histoire est unique. Profitez de chaque instant.

    L.

Ah oui quand même !!! Deux trois ans!  À lire vos articles je pensais que cela avait été plus court. 

J'ai du mal à comprendre comment on peut se sentir en phase avec soi même et être en même temps en crise?

Vous avez raison, chaque histoire est unique mais je doute que nous nous remettions ensemble. Sans être malheureux ensemble, nous avons vécu comme des étrangers l'un à côté de l'autre ces dernières années. Pas de communication. C'est le constat que je fais avec quelques mois de recul.

Je ne suis pas mal depuis la rupture et je suis convaincu que lui non plus. Ca a été effectivement été brutal comme séparation mais peut il en être autrement dans un couple qui ne communique pas en profondeur?nous traçons tous les deux notre route chacun de notre côté et tout le monde semble y trouver son compte.

merci encore pour votre blog. 

Bonsoir Lilianne,

Comme d'autres avant moi, je voulais vous remercier pour votre blog, qui devrait être déclaré d'utilité publique et qui me permet d'appréhender un peu mieux ce qui peut se passer dans la tête de mon mari. Effectivement, même aujourd'hui, plus de 5 ans après votre 1er billet sur ce blog, il n'est pas évident de se documenter sur la crise de la quarantaine, en tout cas sur Internet...

Voilà mon histoire, qui pourra contribuer à enrichir les témoignages et peut-être aider d'autres personnes à se sentir moins seules...

J'ai 42 ans, mon mari presque 39. Nous nous connaissons depuis presque 11 ans et nous sommes mariés depuis presque 6 ans. Notre relation a toujours été faite d'amour, de respect et d'honnêteté. Nous n'avons pas réussi à avoir d'enfants, mais, même dans cette épreuve, l'amour était toujours présent. Et puis, il y a presque un an, mon mari a commencé à devenir distant, à me dire qu'il ne savait plus où il en était. Cela a duré environ 5 mois, assez difficiles à vivre pour ma part. Je ne reconnaissais plus mon mari, j'avais qu'il était devenu un étranger. Et puis, j'ai appris, par hasard, qu'il avait eu une liaison (avec une de ses collègues proches... what else ???), qui venait de se terminer. Il n'avait pas réussi à me l'avouer avant que je le découvre, mais à partir du moment où il m'a tout dit, j'ai retrouvé l'homme que j'avais connu pendant 10 ans. J'ai alors décidé de donner une 2de chance à notre couple, et lui m'a dit qu'il s'était rendu compte que sa vie était "ici", avec moi, dans la maison que nous avions achetée et dans tous les projets que nous avions... Cela a duré 2 mois, nous sommes partis en vacances et je l'ai senti s'éloigner de moi à nouveau. Au retour des vacances, il m'a annoncé qu'il me quittait, que sa collègue lui manquait, qu'il voulait "de la passion", "de la vie", "des rencontres". C'était mi-août, je me suis effondrée.

Cette "autre" est forcément très différente de moi : une personnalité très affirmée et passionnée, ayant plein d'activités et menant plein de projets (théâtre d'improvisation, réalisation de courts-métrages), très ouverte, allant vers les autres et ayant plein d'amis... tiens donc : de la passion, de la vie, des rencontres... par procuration pour mon mari...

Il s'est très vite installé chez elle... et puis - c'est étonnant comme j'aurais pu le prédire- il a décidé récemment de s'installer tout seul dans un meublé. Cohabiter avec quelqu'un qui a un caractère trop fort et trop explosif, qui est trop bordélique, c'en est trop pour lui, je suppose. Il m'a avoué récemment qu'il n'avait qu'une envie, c'était de "se barrer"... Je ne sais pas trop à quel niveau de haut ou de bas en est sa relation, mais risque de le faire souffrir encore un moment, sans doute.

Il a mis énormément de distance dans sa façon de communiquer avec moi au début (j'avais quelquefois l'impression qu'il s'adressait à moi comme dans le cadre du travail, de façon très administrative) et, même si elle s'est amenuisée, elle est toujours là. J'ai l'impression que c'est un peu comme un mécanisme de défense, sans que je puisse vraiment l'analyser.

Il se sent très coupable de ce qu'il a fait et cela le pousse, d'un côté, à avoir abandonné toute relation avec ma famille, alors qu'il s'entendait très bien avec toute ma famille et qu'il m'a avoué perdre un père en perdant mon père par le fait de me quitter. Décider de couper toute relation avec les gens qu'ils appréciait, cela ne doit pas non plus faire remonter son estime de lui...

D'un autre côté, il est très protecteur avec moi. Je suis en train d'acheter une maison (toute seule, même si mes parents m'aident financièrement, et c'est, je l'avoue, une grande fierté et ce projet m'a permis de me relever) et il tient à ce que je le tienne au courant de l'avancement de mon projet. Il fait tout pour que je ne me retrouve pas dans l'embarras financièrement et je pense que je pourrais lui demander beaucoup de choses sans qu'il émette d'objection. Cela doit certainement lui donner l'impression de mettre en place les bonnes actions. Il m'a plusieurs fois répété qu'il voulait qu'on ait une belle fin (sous entendu après la merde qu'il a pu semer en me trompant).

Et, en parallèle, il peut avoir des comportements très immatures et égoïstes sur certains aspects, et être très changeant dans son attitude, dire une chose et puis son contraire, ou bien oublier ce qu'il a pu dire. Cela me semble tellement loin de l'homme que j'ai connu pendant 10 ans, qui était de nous 2 le plus mature.

Ce qui me tue, c'est que, même si quelquefois, je le sens assez peu sûr de lui et de ce qu'il met en place dans sa vie (il m'a dit qu'il vivait au jour le jour), il puisse me dire des choses comme "aller au bout (de la séparation et du divorce) est inéluctable, c'est une question de respect".

Je lui ai suggéré plusieurs fois d'aller consulter, parce qu'il me semble en avoir un grand besoin, mais il ne semble pas encore prêt et personne, dans son entourage, ne comprend réellement ce qui se passe chez lui, même s'ils sont tous très embêtés par la situation.

De mon côté, j'ai beaucoup réfléchi à ce qui est arrivé et j'ai enfin amorcé ces changements qui étaient nécessaires : être moteur et actrice de ma vie, aller au bout de mes projets, faire l'effort d'aller vers les autres et de ne pas attendre qu'ils viennent vers moi, qui suis réservée, en un mot vivre ma vie. Toutes ces choses que mon mari me reprochait à juste titre. Cet aspect de la séparation aura été positif.

Alors, dans les bons moments, je me dis que ce qui arrive est salutaire, cela me permet de grandir, et que, quand mon mari aura fini de traverser cette crise, forcément nous nous retrouverons, parce que tout ce que nous avons partagé pendant ces 10 ans, tout cet amour, tout ce respect, malgré nos défauts et nos difficultés, ça n'a pas pu être sans raison, que cela avait un sens. Et que vouloir mettre fin à une relation après avoir tant construit et désiré ensemble, c'est cela qui n'a aucun sens.

Donc, j'essaye de m'accrocher et de me dire que, ce qui compte maintenant, c'est de me construire moi, pour devenir celle que j'aurais dû être il y a bien longtemps déjà. Les statistiques que vous avez publiées me font un bien immense, parce qu'elles me confortent dans ma conviction intime : on ne peut pas avoir passé tant de temps ensemble sans qu'il y ait une bonne raison.

Alors, haut les coeurs et merci d'avoir eu l'idée un jour de publier ce blog.

Anne-Laure

Bonjour,

J'ai lu avec beaucoup d'intérêt votre blog. Il me donne de l’espoir. Ma femme à 46 ans et est en pleine crise existentielle. Nous avons deux enfants (17 et 15 ans). Nous avions une vie pleine et heureuse. Seulement,  aujourd’hui, après plusieurs mois compliqués (tristesse, baisse du désir, irritabilité …), elle souhaite me quitter : elle me dit ne plus être amoureuse, elle veut être libre et elle veut vibrer à nouveau. Aussi, je souhaiterais avoir vos conseils pour lui faire comprendre ce qu’elle vit, lui faire accepter sa crise pour qu’elle se fasse accompagner par un thérapeute afin qu’elle renonce à tout plaquer. 

Vous les femmes qui avez vécu cette crise, quels mots auriez-vous pu entendre pour accepter votre crise et commencer un accompagnement ? Quel conseil comportemental donneriez-vous à un conjoint ? Quelle attitude doit-il adopter ? Comment doit-il agir ?

Elle est dans le déni et considère que ce qui arrive est normal après toutes ces années ensemble. 

 

D’avance merci.

Prenez la dans vos bras, regardez la comme la première fois, dites lui combien vous l'aimez, dites lui qu'elle est merveilleuse, qu'elle est belle... Faites lui tout ce qu'elle voudrait attendre d'un autre virtuel! Imaginez également! Du neuf, Du nouveau et beaucoup de patience... Les crises sont ponctuelles, elles partent en clin d'oeil sur une attitude réconfortante mais reviennent de la même manière...
Recommencez un livre, une histoire avec pleins de nouvelles choses positives et CASSEZ la ROUTINE!
La Crise de la quarantaine, c'est une "putain" qui immisce entre vous 2 et vous donne l'impression, juste "l'impression très envahissante" que rien ne va!
j'ai de la chance !
Mon Mari me supporte et comprend combien cette "putain de crise" prend de la place... Alors il m'aide à la faire disparaitre parce qu'elle le dérange encore plus qu'à moi... J'accepte le fait d'être en crise et j'essaye de prendre sur moi et non l'accuser lui... mais c'est parce qu'il réagit ! Il le voit quand je vais mal... quand j'ai des gros yeux parce que je me suis cachée pour pleurer une crise qui m'emmerde et dont je ne sais pas quoi faire... Il VOIT! ME REGARDE ENCORE ! ET ME RASSURE 10 fois par jour...
N'accusez pas votre femme d'être dans cet état, elle n'en peut rien du tout... Aidez là en la surprenant, épaulez la!!
N'attendez pas qu'elle parte, elle souffre le martyre soulagez là!
Que veut-elle? PLus de liberté ! Alors partez en voyage, à la mer, en promenade mais faite le avec de l'amour et de la passion... Pas seulement parce qu'il faut le faire pour que ça aille mieux sur le coup... Entretenez le changement dans le long terme, même pour vous...
Bon courage...

Qu est ce qui a fait que vous vous êtes rendu compte que vous étiez en crise
Est ce qu il y a eu un élément déclencheur en particulier?
Les premiers regrets d avoir tout envoyé en l air sont arrivés au bout de combien de temps?